Printable View
Starter her en tråd op med vittigheder... og håber I vil være med til at fylde på... så vi kan få et ekstra smil frem ... (H)
2 ældre mænd på plejehjemmet sad og talte sammen, da den ene pludselig siger :" hvor er det romantisk at du stadig kalder din kone for skat"
hvortil den anden svarer:" tja.. hvis sandheden skal frem så er det fordi jeg ikke huske hvad hun hedder"
hør hvad mændene er siger
Hvorfor strikker kvinder??? Fordi, så har de noget at tænke over mens de taler (nvb
Den gamle far, der boede langt ude på landet, skrev til sin eneste søn, der sad i fængsel:
- Jeg orker ikke at grave haven i år. jeg ved, du ville gøre det for mig, hvis du kunne, men du er her jo ikke...
få dage efter skrev sønnen tilbage:
- Du må endelig ikke grave i haven, far! det er der pengene fra røveriet ligger! dagen efter kom politiet og gravede hele haven op uden at finde noget. så skrev sønnen igen til sin far:
- Sådan far, nu er haven gravet! det var det bedste jeg kunne gøre herfra!
Manden sidder i stuen og læser i sin avis, da konen braser ind i suen og slår ham hårdt i hovedet med en stegepande. Manden bliver bevidstløs, men kommer dog hurtigt til sig selv. - AV! Hvorfor gjorde du det? - Jeg fandt en seddel i din lomme hvor der stod Annemette på råbte hun. - Nå, men det var fordi, at jeg forleden var på travbanen, og den hest jeg spillede på hed Annemette! Konen klappede ham kærligt på hovedet, undskyldte og gik ud igen. 3 dage senere sad manden igen i stuen og læste sin avis, da konen igen brasede ind og slog ham hårdere i hovedet med en større stegepande. Manden blev bevidstløs, men kom hurgtigt til sig selv. Manden hylede: AV! Hvorfor gjorde du nu det? Og konen svarede: Din hest har ringet...
Sikke et får
En blondine ville bevise over for sig selv og for andre, at blondiner var knap så dumme som folk troede, så hun farvde sit hår brunt og drog ud for at bevise. Da hun var kommet godt ud på landet, mødte hun en bondemand der var i færd med at få sine dyr over vejen. Hun steg ud af bilen og sagde til ham: "Hvis jeg kan gætte dit erhverv, må jeg så få en af dine får?"
Til det svarede bondemanden: "Det må du godt, men så skal du også gætte rigtigt første gang." Blondinen svarede: "Jeg gætter på du er landmand" Bondemanden tilstod og sagde: "Du må vælge et af mine får" Blondinen valgte et får, tog det med sig hen i sin bil, og var meget stolt, for nu havde hun bevist, at blondiner er lige så kloge som alle andre, men lige inden hun skulle til at køre, kom bondemanden hen til hende og spurgte: "Hvis jeg kan gætte din rigtige hårfarve, må jeg så få min hund tilbage?"
Kvinder er bare klogere!
Tre mænd sad ved en lille sø og fiskede, da pludselig én fisk bed på alle tre snører samtidtig...
Fisken sprang op på breden og sagde:
Jeg er dybets bedste magi-fisk... Hvis I lader mig leve for I hver ét ønske, som jeg vil sørge for går i opfyldelse!
De tre mænd overvejede... men kun ganske kort... og den første mand sagde:
Okay okay... Så tester vi dig lille ven... Hvis du virkelig kan trylle, så kan du vel også gøre mig tre gange så klog, som jeg er nu!?
Fisken sprællede med halen og *---*PlinG*---* Hans ønske blev opfyldt.
Så blandede den anden mand sig...
Okay okay... Det var rimelig godt, men kan du så også gøre mig 10 gange så klog, som jeg er nu?
Fisken sprællede igen med halen og *---*PlinG*---* Hans ønske gik også i opfyldelse...
Nu mente den sidste mand så, at han var smart og sagde...
Ja ja... det er alt sammen meget godt, men tror du det kan lade sig gøre at trylle mig 100 gange så klog som jeg er nu??
Ja da! Svarede fisken og sprællede med halen*---PlinG*---*
Hans ønske gik da også i opfyldelse, og nu sad de to unaturlige kloge mænd og den yndefulde kvinde ved søen og fiskede videre!
Manden kommer op til lægen
"doktor dokter jeg føler mig overset" Doktoren: næste
Hvad er forskellen på en dommer og en giftefoged?
Den ene henviser folk til et hårdt liv i fangenskab, den anden sætter dem bare i fængsel.(ghf
Lille Ole siger til sin bedstemor:
- Ærligt talt så tror jeg altså at far er en rigtig Bangebuks..
- Nå hvorfor dog det?
- Jo for hver gang mor er ude at rejse så sover far ved nabokonen. (R)
Lille Poul kommer tidligt hjem fra skole og hans mor spørger, hvorfor han allerede er hjemme.
- "Det var fordi jeg kunne svare rigtigt på et spørgsmål fra læreren."
Moren spørger stolt, hvilket spørgsmål det dog var...
- "Hvem der havde kastet min madpakke i nakken på Ole." (H)
En familie sidder omkring bordet.
Sønnen spørger faren, om han må stille et spørgsmål. Faren siger:
"Selvfølgelig, min søn!" Sønnen spørger så sin far: "Far! Hvor mange slags bryster findes der?"
Faren er lidt overrasket over spørgsmålet, men svarer: "Hmm, tja, der findes tre slags bryster. Når hun er i tyverne, er en kvindes bryster som meloner, runde og faste. I trediverne og fyrrerne er de som pærer; stadig dejlige, men de kan godt hænge lidt. Efter halvtreds er de som løg!" "Løg??" " Ja, når du ser dem, får de dig til at græde!"
Konen og datteren, der havde siddet og lyttet til denne intelligente samtale, var af en eller anden grund lidt mopsede. Datteren spurgte sin mor: "Kan jeg stille et spørgsmål, mor. Hvor mange slags tissemænd findes der?"
Hun kiggede over på manden og svarede: "Nu skal du høre, min pige!
Mandens tissemand gennemgår tre faser. Når han er i tyverne, er den som et egetræ, stor og hård. I trediverne og fyrrerne er den som et birketræ, bøjelig men til at stole på. Når han er på den anden side af halvtreds er den som et juletræ." "Et juletræ??" "Ja, helt udtørret og kuglerne er kun til pynt!"
Lille Per spildte mælk på bordet, " du er en gris Per" sagde moderen. "Ved du hvad en gris er" "Ja" svarede lille Per. "Det er en so´s lille dreng"
Pablo legede på gaden i Rom. Overfor var der et glædeshus. En sortklædt mand kommer ud og Pablo farer hen over gade og siger " jeg ved godt, hvor du har været henne" Manden tager nogle mønter op af lommen og giver Pablo dem. "Værsågod, stik så hjem og glem, hvad du har set.
Men i skyggerne på den anden side af vejen, følger Pablo manden hjem og i det øjeblik den sortklædte mand stikker nøglen i hoveddøren, dukker Pablo frem. "Nu ved jeg også hvor du bor. Fabrilsk stikke manden igen hånden i lomme og giver Pablo nogle mønter. Glad løber han hjem.
Om aftenen da Pablo skal i seng ryster hans mor hans bukser. Ud triller alle mønterne. "Hvor har du dem fra" spørger moderen. Lille Pablo går til bekendelse. Mor er meget vred. "Det kan jeg godt sige dig, i morgen går du hen i kirken og køber lys for alle pengene og går ind og skrifter". Som sagt så gjort. Pablo køber lys og går ind for at skrifte.
Præsten åbner lugen og Pablo kigger op og smiler..... HA ! nu ved jeg også hvor du arbejder !!!!
Drengen spørger sin mor "Mor hvorfor har du sådan en stor mave?" Mor: "Fordi far har foræret mig en baby". Drengen ser forvirret på sin mor, og løber ind til faren "far, er det rigtigt, du har foræret mor en baby?" far: "Ja det kan man godt sige..." "Ved du godt, at hun har ædt den?"(ghf(ghf(ghf
Hvad er forskellen på en RIGTIG mand og en dinosaur?
De er begge uddøde.....(ghf
Den her synes jeg er skøøøøøn
http://www.youtube.com/watch?v=4TM3GbxaNLI
hav en god dag
SÅ ER DEN GAL IGEN :
Alle stewardesserne i SAS er blevet fyret !!!!!!!!!!!
En nærmere undersøgelse har nemlig vist at de alle..................
har en revne i understellet.(R)
Med al den snak om brobizz, kan jeg altså ikke dy mig!!!!!!
Tid til lidt selvironi(ghf(ghf
Kig her: http://www.smcc.dk/forum/phpBB2/view...894d15e56d2cee
Uha den havde jeg også liggende...
Brugsanvisning til Storebæltsbroens betalingsanlæg.
For Mænd
1. Kør frem til lugen
2. Betal
3. Kør videre
For kvinder
1. Kør frem til lugen
2. Bak tilbage til lugen
3. Kør lidt frem igen
4. Find håndtaske
5. Tøm håndtaske på gulvet
6. Find pung
Hvis punkt 6 ikke er muligt så gå tilbage til punkt 5
7. Tag dankortet
8. Rul vinduet ned
9. Kør lidt frem og tilbage så du er tæt nok på lugen
10. Sæt dankortet i slidsen
11. Vend kortet
12. Vend kortet igen
13. Tryk godkend
14. Tag kortet
15. Bed om en kvittering
16. kravl over i højre side, stig ud, og find dankortet på jorden
17. Kravl ind igen
18. Læg dankortet i pungen igen
19. Læg pungen på plads
20. Rul vinduet op
21. Rul vinduet ned
22. Tag kvittering
23. Rul vinduet op
24. Start bilen
25. Kør
26. Start bilen igen
27. Kør
28. Efter 5 Km slip håndbremsen
Mor-testen
En lille sød historie...om det at være mor.
Jeg var ude at gå med min 4 år gamle datter. Hun samlede noget op fra jorden og ville putte det i munden. Jeg tog det fra hende og bad hende lade være med sådan noget.
"Hvorfor?", spurgte min datter.
"Fordi det har været på jorden. Du ved ikke, hvor det har været. Det er beskidt og sikkert fyldt med bakterier", svarede jeg.
Min datter kiggede fuld af beundring på mig og spurgte "Mor, hvor ved du alt det fra???".
"Uh", jeg tænkte hurtigt... "Alle mødre ved den slags ting. Det er med i mor-testen. Man er nødt til at vide det, ellers får man ikke lov til at blive mor".
Vi gik videre i stilhed i 2-3 minutter, mens hun tyggede på disse nye oplysninger.
"Åh, nu ved jeg det", udbrød hun. "Hvis man ikke klarer mor-testen, er man nødt til at blive far i stedet for!".
"Lige præcis", svarede jeg med et stort smil.æøs
God Weekend (ghf
ÅÅÅÅ den var søde , sikke en klog datter..
Ja men det må siges, tror at jeg ville have grint i lange baner hvis hun var min(ghf
Hævnen er sød !
Hun tilbragte den første dag med at pakke alt ned i kasser.
Den anden dag kom flyttefirmaet og hentede det hele.
Den tredje dag satte hun sig for sidste gang ned ved det skønne spisebord, tændte et par levende lys, satte noget god musik på og spiste en stor portion friske rejer, lidt russisk kaviar og drak en flaske Chardonnay.
Da hun havde spist, gik hun rundt i hvert eneste rum og stoppede rejerester ind i enderne på alle gardinstængerne !
Så gjorde hun køkkenet rent og forlod huset.
Da manden kom tilbage til huset med sin nye kæreste, var de første dage præget af lutter lykke og glæde. Så begyndte huset så småt at lugte. De prøvede alt – støvsugede, vaskede, luftede ud.
Ventilationskanalerne blev tjekket for at finde eventuelle døde mus og rotter, tæpperne blev renset, og duftblokke og luftfriskere blev hængt op overalt.
Skadedyrsbekæmpere blev hidkaldt og iværksatte gasbekæmpning af lugten, og det betød at det lykkelige par måtte flytte ud i nogle dage. Til sidst blev de gamle stråtapeter revet ned og erstattet med papirtapet.
Intet hjalp.
Vennerne holdt op med at komme på besøg.
Håndværkere og andre arbejdere gjorde alt for ikke at komme til at arbejde i huset.
Hushjælpen sagde sit job op.
På det tidspunkt kunne de heller ikke selv holde stanken ud mere, så de besluttede sig for at flytte. En måned senere havde de endnu ikke fået solgt huset, selv om prisen nu var halveret.
Rygterne gik, og ejendomsmægleren holdt op med at svare på deres opringninger. Til sidst var de nødt til at optage et stort banklån for at betale for et nyt hus.
Eks-konen ringede til manden og spurgte hvordan det gik.
Han fortalte hende hele historien om det rådnende hus.
Hun lyttede medfølende og sagde, at hun savnede sit gamle hjem forfærdelig meget og at hun godt kunne tænke sig at købe huset tilbage. Manden var sikker på, at eks-konen ikke vidste hvor galt det stod til, så han gik med til at sælge huset til hende for en tiendedel af markedsprisen på betingelse af, at hun skrev under på kontrakten samme dag. Det sagde hun ja til.
En uge senere stod manden og hans kæreste i huset for sidste gang - de lo lykkeligt. De var lettede da flyttefirmaet kom og hentede alle deres ting for at køre dem til det nye hus.
…inklusiv gardinstængerne…! (ghf
(ghf(ghf(ghf(ghf
Den er da SUPER GOD......... *GGGGGGGGGG*
Altså, problemet er, at gud har givet mænd
en hjerne og en penis
men kun blod nok til,
at en af delene kan fungere
af gangen.
Altså Tina(ghf
Jeg var da lige ved at få kaffen galt i halsen(ghf
Fy føj da, og så her midt på formiddagen(ghf(ghf
Citat:
Oprindeligt indsendt af Tina
Apropos:
En lille fyr sidder i badekarret og mærker forsigtigt på sine testikler. "Mor, er det min hjerne?"
"Ikke endnu, min dreng. Ikke endnu......"
Doktor jeg sover frygteligt dårligt om natten, du må hjælpe mig!
Tager du dine daglige problemer med i seng ?
Ja, det blir jeg nødt til, han nægter at sove på sofaen.
En kone følger sin mand til lægen.
Efter undersøgelsen tog lægen konen til siden og sagde, at hvis hun ikke fulgte hans råd ville hendes mand dø.
Rådene lød: Giv ham hver morgen et sundt måltid mad og send ham af sted på job med et smil!
Mød op på hans job ved middagstid og server ham en lækker frokost.
Forlad ham med et smil på læben!
Bebyrd ham ikke i hjemmet!
Støt ham, trøst ham og dyrk sex med ham, hver gang han har lyst!
På vejen hjem spørger manden om, hvad lægen har sagt.
Konen svarer: " du skal dø" ...! *120*