Lidt til at grine af.

Matematik
Læreren, der underviser klassen i matematik, spørger: "Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?"
Peter rækker hånden op og svarer: "Ingen, for de andre flyver væk."
Læreren forbavses og siger: "Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!"
Peter smiler: "Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?"
Læreren svarer: "Ja?"
Peter: "Tre damer går ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift?"
Da læreren hører spørgsmålet fra Peter, rødmer han en smule, bliver vred og siger: "Unge herre, jeg er ikke blevet lærer her på stedet for at høre på dine sjofle bemærkninger"
Peter griner: "Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på.

(R) kvikkevik dog, hvad er det dog for noget. (ghf (ghf (ghf

Den er rigtig sød og sjov :-)

Hahaha.. fantastisk..

Den må jeg vist sende til vores matematik-redaktører på arbejde i morgen - de kan godt klare et godt grin *120*

1: Hvis Gud giver os det daglige brød, og julemanden kommer med gaverne, og storken kommer med børnene. Hvad fanden skal vi så med mænd ???



2: Hvorfor findes der anti cellulite creme, men ikke anti ølvoms-creme?



3: Hvorfor må mænd godt fortælle, hvis de foretrækker store bryster, mens kvinder forventes at være komplet ligeglade med penisstørrelse?



4: Hvis man kan voldtage en kvinde, fordi hun er klædt på som en luder, hvorfor kan man så ikke skyde en mand, når han ligner en forbryder?



5: Hvorfor kommer en klog kvinde længst ved at spille dum?



6: Hvis alle de gode mænd er gift - hvem er det så, der begår hustruvold?



7: Hvorfor er en mand, som forfører en kvinde, romantisk, mens en kvinde, der vil forføre en mand, er desperat?



8: Hvis kvinder bliver voldtaget, fordi de selv beder om det - hvorfor får kvinderne så ikke ligeløn og alle de andre ting, de også beder om?



9: Hvorfor spiller 60-årige mandlige skuespillere actionhelte, mens 60-årige kvindelige skuespillere spiller actions heltenes mødre?



10: Og er det i grunden fordi mænd taler så meget om sig selv, at kvinder får hovedpine før @!#$?





Jeg spørger bare ..

YEEEEEEEEEEEEEEEEES - Suverænt, søde kvikkevik.*107*

Jeg har mavepine af grin nu.(ghf(31)

haha skæppe skøn

Tak for dine kvikke vittigheder, Kvikkevik.

De er bare sjove!

Sådan , så fik du mig til at smile...(50)

Hmmm, den med ligelønnen er faktisk rigtig god, den er værd at overveje. *120*

(ghf(ghf(ghf(ghf Åhhhhhh sidder her på kontoret med tårene trillenden ned af kinderne.(31)

Et plejehjem er et sted, hvor man opbevarer gamle mennesker og truer dem til at dele værelse med nogen de ikke kan lide. De får mediciner og frikadeller, og hver lørdag får de formkage med rosiner.
(Lena 5 år).

På plejehjemmet sidder tænderne løse. Alle tager tænderne ud om aftenen og lægger dem på plads om morgenen. Og så er der morgenbøn bagefter.
(Camilla 6 år).

På hospitalet er der fyldt op med gamle mennesker. De er stuvet sammen. De har ofte brækket leddene eller vredet halsen om på lårene.
(Pernille 7år.)

Ældreomsorg er noget, de gamle må vænne sig til, hvad enten de kan lide det eller ej.
(Anna 8 år)

Ældreomsorg er at dele sine sorger med de ældre.
(Hans Anton 7 år)

Bedstemødre har meget store BHer. De er så store, at jeg kan få numsen og to knæ ind i den ene skal. I den anden kan min bror sidde.
(Kaja 7 år)

Bedstemødre har store numser, fordi de har haft så mange siddende på skødet, at underkroppen er blevet mast udad.
(Henrik 8 år)

Det bedste jeg kan lide ved morfar er, at han er sig selv og ikke lader, som om han er et eller andet normalt menneske.
(Magnus 6 år)

Gamle damer lægger ikke æg. Nar man er omkring fyrre eller halvtreds år holder damerne op med at lægge. Det vil sige, at de ikke længere kan producere mennesker. Rugningen begynder omkring fjortenårsalderen og varer til middelalderen.
(Johannes 8 år)

De ældre kan ikke få børn. Deres æggestokke er slidt på og desuden har mændene problemer med protesen.
(Stig 9 år)

Gamle mænd kan ikke stive tissemanden så meget af. Hvis det alligevel lykkedes, så synker den sammen med et suk.
(André 7 år)

Hvis de gamle kunne få børn, ville det ikke være så godt.
Plejehjemmene er overfyldte nok allerede, så tænk, hvis der også kom masser af børnebørn og oldebørn der.
(Johannes 8 år)

Hvis en mand siger 'jeg elsker dig' til en gammel dame bliver hun rasende, fordi hun er træt af at høre på det.
(Amalie 7 år)

Når man dør kommer man til Paris.
(Line 6 år)

Det er typisk Gud at være god.
(Julie 6 år)

Gud kommer egentlig fra Gudhjem.
(Henrik 5 år)

Gud er en blød mand. Han er næsten gennemsigtig.
(Kate 6 år)

Det er Gud der ejer Solen. Han slår den fra om natten for at spare på strømmen.
(Nicoline 5 år)

Guds mor hedder Gudmor. Hun er mor til alle hans børnebørn: Moses, Jesus og Julemanden.
(Henrik 7 år)

At være engel er typisk kvindearbejde.
(Anna 9 år)

Drenge ligner ikke engle. Ikke engang når de smiler.
(Cornelia 7 år)

I Paradiset bruger de nogle grønne duske i stedet for underbukser.
(Therese 7 år)

Jeg tror, det var en, der hed Mogens, som lavede de ti bud.
(Karin 7år)

Jesus gik bare forbi et kors, og så blev han pludselig slået med en kæp og naglet fast imod sin vilje. Så korsede han sig.
(Halvor 6 år)

Nogle kastede sten på hans grav. Derfor stod Jesus op og blev jøde. Og så blev der stor opstandelse.
(Sofie 9 år)

Præsten klæder sig ofte i Adams pragt. Han læser fra Bibelen og synger Ærevære Gud i øjet.
(Kristine 9 år)

En discipel er en slags æsel.
(Rune 6 år)

Jeg har spist en discipel engang, men den smagte ikke særlig godt.
(Sophie 7 år)

Menigheden er dem, der holder med præsten.
(Mie 8 år)

Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks.
(Frida 6 år)

De børn, der skal døbes, skal have en lang kjole på, selv om de er drenge. De er for små til at grine af det.
(Johnny 5 år)

Præster skal bl.a. være med til fødsel og dåb og konspiration og begravelse.
(Christoffer 8 år)

Hvis man ikke vil være gift længere, fordi manden måske var dummere end man troede, så kan man skilles som venner.
(Silje Marie 7 år)

Og der findes to slags engle: Almindelige engle og skytsengle. Skytsengle er skudt ud af kanoner. Dem er der lidt mere fart på. Og så er de ofte lidt mere stive i håret.
(Anne Sophie 6 år)

I Danmark er det hvedebrødsdage hver dag med wienerbrød til morgenmad.
(Morten 7 år)

Jeg har en hund som tror på Gud.
(Ida 5 år)

Reeza tror ikke på Gud, han tror på Allan.
(Kate 6 år)

Når klokken er 12 vender alle sig mod Mekka og bider i kvasterne på tæppet.
(Raymond 7 år)

Når nogen dør, bliver de lagt ned i jorden, og så siger præsten: Af jord er du kommet og der skal du blive. Så tømmer han en spand Jord i hovedet på dig.
(Hans Petter 9 år)

Man kan blive frelst eller totalfrelst; det kommer an på hvad man gider.?
(Ingrid Marie 8 år)

Ja - de er virkelig morsomme, bjergged - jeg har set mange af dem før, men må altid grine - " Hvis man lægger sig på knæ oppe ved hegnet ind til præsten, får man hundekiks" - den knækkede mig totalt(31) - i dag

Hej.
Jeg har straks videressendt de relevante til det menighedsråd, hvor jeg selv sidder.
Meget morsomme, tak for det.
Venlig hilsen fra Passapfan

Ja de er ok (31) Jeg knækkede også helt væk ved den med hegnet og hundekiksen *120*Jeg siger jer at tårene trillede her på kontoret og chefen måtte tage min telefon da den ringede, for jeg kunne ikke få et fornuftigt ord ud (R)

Åh hvor er det dejligt at få rørt lattermusklerne - man siger jo at motion er så sundt ((O))

Ja, mange vittigheder er rigtig sjove.

Det er sundt at grine/le.